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#26 07-03-2012 22:19:27

sunreid
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Re: la blague du jour

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
« Félicitations. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« Elle me casse les couilles ... »


Sunreid [FForces] since 2001

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#27 08-03-2012 07:32:32

Destroyer
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Re: la blague du jour

La blague du jour (d'hier soir en fait) :

Lyon.



MOUAHAHAHAHHAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


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#28 08-03-2012 13:46:44

Moriar
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Re: la blague du jour

ça c'est sur qu'on allait le faire chier avec ça le pauvre sun. smile


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#29 15-05-2012 21:47:29

sunreid
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Re: la blague du jour

Thomas: Alors j'ai enlevé son t-shirt. Ensuite elle m'a dit d'enlever sa jupe, alors j'ai enlever sa jupe ...
Thomas: Après elle m'a fait "enlève mes chaussures", alors je les ai enlevées.
Thomas: Enfin, elle m'a dit d'enlever son string et soutien gorge, alors je l'ai fait ...
Blues_Of_Chelsea: Et pour finir elle a dit : "Je ne veux plus jamais te revoir en train de porter mes vêtements !"


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#30 08-07-2012 01:51:51

sunreid
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Re: la blague du jour

<Mut198> tu te rends compte n'empêche
<Mut198> là on est en train de jouer à miner du charbon
<Chuck Boris> ouais x)
<Mut198> pendant ce temps en chine des enfants minent du charbon pour avoir à bouffer
<Mut198> charbon qui sert entre autres à alimenter les usines intel
<Mut198> pour qu'on puisse continuer de jouer à miner du charbon
<Mut198> c'est beau le progrès smile


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#31 25-11-2012 07:53:50

sunreid
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Re: la blague du jour

> > Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
> > > > >
> > > > L´imam l’examine et lui dit : « c’y rien di tout, c’y la “maladie d´y
> > > > > la ‘touffe’, beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases
> > > > > la touffe et t´y verras ça va aller… »
> > > > > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une
> > > expression... poilante à retenir)
> > > > > Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > > > > - « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > > > > - « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé.
> > > > > Rigarde ! »
> > > > > Et elle soulève sa burka…
> > > > >
> > > > > Et là, Mohamed s’écrie : « Naadine a moc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ? »
> > > > >
> >
> >


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#32 12-01-2013 13:29:37

sunreid
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Re: la blague du jour

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.


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#33 19-06-2013 22:02:11

sunreid
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Re: la blague du jour

Raphi : mec what the fuck !!!!!!
Raphi : je viens de voir ton statut !!
Raphi : c'est un poisson d'avril en avance ?
TuturDent : Pas exactement non ^^ ça serait mauvais comme blague en plus ^^
Raphi : désolé pour toi
TuturDent : Faut pas ^^
TuturDent : C'est moi qui ai cassé
TuturDent : Et je vais très bien ^^
Raphi : Oo ?!!
Raphi : t'as trouvé mieux ailleurs ?
TuturDent : Non Raphi là tu confonds avec un connard ><
Raphi : elle t’a trompé mais t'avais pas assez d'argent pour acheter un bazooka ?
TuturDent : Disons que je n'étais pas satisfait de la mise à jour récente de notre relation et que quand je lui ai demandé si une restauration de la session précédente était envisageable, elle m'a répondu que non
TuturDent : Donc j'ai quitté le serveur


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#34 20-06-2013 08:31:31

Destroyer
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Re: la blague du jour

ROFL
Sun le retour !


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#35 20-06-2013 22:14:11

sunreid
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Re: la blague du jour

Le Président visite une école primaire.

Le professeur demande au Président s’il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».

Alors, le Président demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami qui vit dans une ferme était en train de jouer dans le champ et qu’un tracteur lui roule dessus et le tue ce serait une tragédie.
- Non, dit le Président , ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d’une falaise et que tout le monde était tué à l’intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C’est ce qu’on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.

Le Président cherche dans la salle.
- N’y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, une m petit garçon lève la main.
D’une voix calme il dit :
- Si l’avion du Président vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable s’exclame le Président . C’est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !


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#36 04-12-2013 19:57:13

sunreid
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Re: la blague du jour

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide à aller a l'aéroclub le plus proche et trouve un pilote : - Bonjour. Voilà , je voudrais faire un baptême de l'air, car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes. - Pas de problème. Sur ce, ils montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué , un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire : - Ca, je m'y attendais ! Le pilote se dit : - Monsieur est un dur à cuire, on va corser un peu les choses... Et il enchaîne les figures : Descente en piqué , un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'à cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Après cette série, il entend à nouveau son passager dire : - Ca, je m'y attendais ! Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment là, alors que le pilote en est à ses propres limites, il entend l'autre dire : - Ah ! Là, je ne m'y attendais pas ! Ils finissent par atterrir. - Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais " ... - C'est à dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais " , c'est que je venais de pisser dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je me suis chié dessus, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonté jusque dans mon col, alors là, je ne m'y attendais pas..


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#37 04-12-2013 22:10:59

Youri
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Re: la blague du jour

5 mois entre les deux dernières, tu t’essouffles


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#38 08-12-2013 09:19:22

sunreid
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Re: la blague du jour

Fake ou pas ?

[chris]: tu me croira jamais !
[seb]: quoi donc?
[chris]: fred est à l'hosto ! lol
[seb]: merde, grave ? tu trouve ça drôle ??
[chris]: rien de grave grave, mais c'est énorme !
[seb]: ?
[chris]: j'attendais fred à la maison pour une répète pour 15h. 16h00 toujours personne, j'appelle sur son portable, c'est sa femme qui répond
[chris]: elle me dit qu'ils sont à l'hoso, et me demande de pas me marrer
[seb]: y s'est mit un truc dans le * ou quoi ?
[chris]: non quand même pas !! mais t'es pas tombé loin!
[chris]: ils avaient fait une fondu à midi. Avec leur vieil appareil qui date de mathusalem, avec des brûleurs remplis d'alcool à bruler
[chris]: à la fin du repas, nini savant pas quoi faire de l'alcool est aller le vider aux toilettes
[chris]: et tu connais fred, toujours sa clope au bec
[seb]: non ?! ^^
[chris]: sisi, il est aller poser une pêche avec sa clope, puis la jeté dans la cuvette alors qu'il était assis
[chris]: y a eu comme une petite boule de feu, il est apparemment bien brulé où tu crois ! le fessard, et la merguez pois-chiche !!
[seb]: oh le boulet !
[chris]: attends, c'est pas fini !!
[chris]: les pompiers arrivent, découvre les dégâts, le mette sur une civière
[chris]: quand il lui ont demandé les détails de "l'accident", nini a tout raconté, un des porteurs s'est tellement marré qu'il en a lâché une poignée de la civière, et il a basculé
[chris]: en tombant il s'est encore cassé le poignée
[seb]: t'es sérieux ?
[chris]: je te jure. Là je consulte mon répertoire, je me dois de raconter ça au maximum de monde !
En savoir plus sur http://danstonchat.com/latest.html#ijWpiLBQisXQAxAV.99


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#39 08-12-2013 09:20:27

sunreid
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Re: la blague du jour

Alice : Mon copain c'est ma maison t'as vu, je dors sur lui, je m'assois sur lui, je mange sur lui...
Thomas : Par contre c'est lui qui rentre chez toi.
Alice : Ah ouais .-.


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#40 08-12-2013 09:21:04

sunreid
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Re: la blague du jour

Noisett : Double win today ! t'a envie de rêver big_smile ?
Tim : Je suis tout ouïe !
Noisett : 1/ j'ai commencé et fini bomberman (j'ai fini a 17h le taff..)
Noisett : 2/ j'vais faire une course, en naviguant dans les rayons, je tombe sur un autocollant "bébé à bord", donc j'le prend..
Noisett : j'arrive en caisse avec ma levure chimique (acat initial) et mon autocollant, et là la caissière me regarde avec un grand sourire.
Noisett : "-Félicitation !
Noisett : - Euuuh.. Merci
Noisett : - C'est un garçon ou une fille ? smile
Noisett : - Un congélateur."
Tim : Enorme ^^.

ps: je cherche un autocollant comme ça depuis un bail ^^


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#41 12-02-2014 19:35:25

sunreid
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Re: la blague du jour

Sale Gosse
Le Breton et le génie...
> Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent 1 génie.
> Le génie leur dit :
> - "Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez. Mais, si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
> Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt...
> Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur mer, le génie le retrouve, il meurt aussi...
> Le breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> A bout de force, le génie lui demande :
> - Mais enfin, qu'as-tu jeté ?
> Le breton lui répond :





> ... un Efferalgan !!!"


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#42 19-02-2014 00:04:22

sunreid
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Re: la blague du jour

L'enfance c'est comme être bourré.
Tout le monde se souvient de tout ce que tu as fais sauf toi.


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#43 25-03-2014 18:37:10

sunreid
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Re: la blague du jour

Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.
Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBECILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !


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#44 26-03-2014 08:02:08

Destroyer
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Re: la blague du jour

mouais.
Et sa mère, elle est morte ?


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#45 26-03-2014 17:45:22

Moriar
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Re: la blague du jour

tg.


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#46 16-05-2014 18:05:21

sunreid
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Re: la blague du jour

* Sharptroller has joined the server
<Priximax> Hey Nathan
<Sharptroller> Hello!
<Priximax> Tu saurais pas ou est Lorenzo on devait finir la ferme à Golem
<Sharptroller> Il a une discussion avec le prof de physique
<Priximax> Notes de merde?
<Sharptroller> T'avais qu'à pas secher mtn tu vis dans la souffrance de l'ignorance big_smile
<Sharptroller> 'fin bon, on faisait un exercice et on en est venu à dire qu'un gros camion ca pesait env. 50 tonnes
<Sharptroller> Là Lorenzo sort un peu fort "Un Leopard pese 50 tonnes."
<Sharptroller> Tout le monde se tourne vers lui en mode "Whut? Oo"
<Priximax> Hahaha ouais j'imagine!
<Sharptroller> Je croyais etre le seul a avoir compris qu'il parlait de char d'assaut, mais seulement voila, le prof se tourne et lui dit "Tout a fait, meme poids qu'un centurion".
<Priximax> Tout le monde devait etre en double whut. xD
<Sharptroller> Donc pour repondre a ta question, Il boit un verre avec le prof qui lui raconte sa conscription dans les blindés suisses

Je sais pas pourquoi mais en la lisant, cette histoire me fait pensez à un FF le trouverez vous ?


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#47 24-08-2014 10:37:09

sunreid
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Re: la blague du jour

La femme de Jean-Pierre Foucault a très envis de faire l'amour mais lui non.
Sa femme lui dit :
- Allez Jean-Pierre ...
- Non je n'est pas envie !
- C'est ton dernier mot ?
- Oui.
- Très bien j'appel un ami !


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#48 25-08-2014 08:40:33

Destroyer
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Re: la blague du jour

oh merde


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#49 10-09-2014 11:40:35

sunreid
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Re: la blague du jour

Lucie : Non, je pense que le truc le plus recherché(et méchant)que j'ai jamais fait, c'était cet été.
Lucie : J'ai été serveuse pendant un mois. Franchement, même si la plupart des personnes que j'ai servi étaient correctes, on rencontre de temps en temps de beaux enfoirés.
Antoine : Tu m'étonnes... Qu'est ce qui c'était passé?
Lucie : Un mec débarque avec une dizaine de personnes, ils sont restés 2 heures, et il était juste insupportable.
Antoine : Genre?
Lucie : Genre il m'agrippait quand il voulait demander quelque chose, il se plaignait continuellement, il a du renvoyer la moitié des plats en cuisine... Il y avait une autre serveuse qui était pratiquement en larmes à la fin de son repas.
Lucie : Le truc, c'est que les gens peuvent se comporter comme des bouffons si ils sont prêts à en assumer les conséquences. Parce qu'un jour, ils vont tomber sur une psychopathe comme moi qui leur fera payer.
Antoine : Qu'est ce que t'as fait ??
Lucie : Il a payé par carte (et a laissé 2,5 euros de pourboire sur une addition de plus de 200, mais passons) et avait un nom assez inhabituel.
Lucie : Je le note quelque part, et quelques jours plus tard je cherche sur FB. Bingo, il est sur une des photos, je connais son prénom.
Lucie : Je vais chercher un numéro de téléphone dans les pages blanches. L'appel s'est déroulé à peu près comme ça :
Lucie : "Allo?" (voix de femme)
Lucie : "Hmmmmm euuuuh... je pourrais parler à ***?"
Lucie : "Il n'est pas là. Qui est à l'appareil?"
Lucie : "C'est Tiffany, qui êtes-vous?"
Lucie : "Sa femme."
Lucie : "SA FEMME???? HAN LE CONNARD!!!!!" *Raccroche*
Antoine : ...
Antoine : Tu es vraiment flippante, tu sais? Brillante... Mais terrifiante.


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#50 30-09-2014 21:28:36

sunreid
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Re: la blague du jour

Un homme et une femme étaient mariés depuis 60 ans. Ils avaient toujours tout partagé et n'avaient aucun secret l'un pour l'autre, à l'exception d'une boîte à chaussures que la vieille dame gardait dans son placard et que son mari n'avait le droit ni d'ouvrir, ni de mentionner.

Pendant toutes ces années, le vieil homme n'avait jamais pensé à la boîte. Mais un jour, sa femme tomba malade sans espoir de rémission. Alors qu'il mettait de l'ordre dans leurs affaires, il trouva la boîte et décida de l'emmener au chevet de sa femme. Elle lui dit qu'il était temps qu'il sache ce qu'elle contenait. Quand il l'ouvra, il trouva deux poupées en crochet et 74.000€ en billets. Il lui demanda alors des explications.

"Quand nous allions nous marier, dit-elle, ma grand-mère m'a affirmé que le secret d'un mariage heureux était de ne jamais se disputer, que si jamais tu me mettais en colère, je devais me taire et faire une poupée en crochet".

Le petit papy fut si ému qu'il dut retenir ses larmes. Il n'y avait que deux jolies poupées dans la boîte. Il n'avait mis sa femme en colère que deux fois au cours de toutes ces années de vie et d'amour. Il était si heureux qu'il crut exploser de joie. "Chérie, dit-il, ça explique les poupées, mais qu'en est-il de tout cet argent? D'où vient-il?"

"Oh, ça, dit-elle, c'est ce que j'ai gagné en vendant les poupées".


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