FForces Forum

– 1. Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle ne changera pas et elle change.

– 2. Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari. Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.

– 3. Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme…

– 4. Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

– 5. Un homme paiera volontiers 10$ pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5$ pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

– 6. Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse… A quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

– 7. Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute.

Aujourd’hui, mon fils de 6 ans me réclame des slips plus grands car : “Quand je vois mon amoureuse à la récré, mon zizi se transforme en bâton et j'ai pas assez de place.” VDM

sur ce bonne nuit

ps: heaven il faut garder un jardin secret

Après 37 ans de mariage, Jake quitta sa femme pour sa jeune secrétaire.

Sa nouvelle dulcinée exigea de vivre dans la luxueuse propriété de Jake et Edith. Jake ayant engagé les meilleurs avocats, il l'emporta et laissa à son ex-femme seulement 3 jours pour quitter les lieux.

Elle passa le premier jour à emballer ses affaires dans des cartons.

Le deuxième jour, elle les fit emmener par deux déménageurs.

Le troisième jour, elle s'installa une dernière fois à leur magnifique table à manger, alluma quelques bougies, mit une douce musique d'ambiance et se régala d'un demi kilo de crevettes, d'un bocal de caviar et d'une bouteille de Chardonnay.

Quand elle eût terminé, elle fit le tour de toutes les pièces et dissimula les restes des crevettes badigeonnés de caviar à l'intérieur de chacune des tringles à rideaux. Elle nettoya ensuite derrière elle et s'en alla.

Quand Jake revint avec sa dulcinée, ils nagèrent dans le bonheur les quelques premiers jours.

Puis la maison commença progressivement à empester. Ils firent tout pour se débarrasser de cette odeur - nettoyèrent, récurèrent, ventilèrent. Ils firent nettoyer les tapis, et vérifier les conduits d'aération au cas où des rongeurs seraient venus y mourir. Ils accrochèrent des désodorisants dans les moindres recoins. La totalité de la propriété fut désinfectée par fumigation - procédé qui les obligea à quitter les lieux pendant quelques jours - et ils finirent même par changer les luxueuses moquettes en laine. Tout cela en vain.

Les gens cessèrent de leur rendre visite. Les réparateurs ne voulaient plus mettre un pied chez eux. La femme de ménage démissionna.

Au bout d'un moment, l'odeur devint insupportable et ils décidèrent de déménager.

Un mois plus tard, même en ayant baissé leur prix de moitié, ils n'avaient toujours pas trouvé d'acheteur pour cette puanteur. Le bruit se répandit et, bientôt, même les agents immobiliers cessèrent de répondre à leurs appels. Finalement, ils furent contraints de faire un gros emprunt bancaire pour acheter une nouvelle résidence.

Edith passa un coup de fil à Jake pour lui demander comment il allait. Il lui raconta alors les péripéties de la maison putride. Elle écouta poliment et termina la conversation en disant que sa maison lui manquait terriblement et qu'elle était prête à lui redonner une partie de l'argent obtenu dans le divorce pour récupérer la maison.

Sachant très bien que sa femme n'avait aucune idée du degré de puanteur qui avait envahi les lieux, il accepta de lui vendre la maison à un prix environ 10 fois inférieur au prix d'origine, mais seulement si elle signait les papiers le jour même. Elle accepta et les avocats lui firent parvenir les documents dans l'heure.

Une semaine plus tard, Jake et sa dulcinée regardèrent en jubilant les déménageurs empaqueter et emmener leurs affaires...

Y compris les tringles à rideaux.


fake ou pas c'est marrant ;l)

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

T: je crois que j'ai fait une connerie XD
M: ??
T: une nana que j'ai rencontré sur AdopteUnMec, on s'amuse à s'envoyer des poke en continu
T: du coup j'ai bidouillé un script pour répondre à son poke automatiquement
T: je crois qu'elle a fait pareil
T: ça m'apprendra a draguer une développeuse

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.
- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
- A l'école, dit le fils
> Le robot gifle le fils !
- Ok, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
> Le robot gifle le fils !
- OK, c'étais un porno.
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça ! dit le père
> Le robot gifle le père !
- c'est bien ton fils, rigole la mère
> Le robot gifle la mère....

C'est l'histoire d'une femme qui rentre chez elle plus tôt que prévu… et qui surprend son mari en train de la tromper, avec une femme plus jeune !

Hors d'elle, choquée et furieuse, elle lui crie : "T'es qu'un porc ! Comment oses-tu faire ça à ta femme qui est fidèle, ELLE ! À la mère de tes enfants ! Je demande le divorce tout de suite !"

Calmement, l'homme répond alors : "Une seconde mon amour, je vais tout t'expliquer." Curieuse de savoir la suite, elle réplique sèchement : "Vas-y, mais ce seront tes derniers mots envers moi !"

Et le mari trompeur commence son histoire : "En sortant du boulot et en me dirigeant à la voiture pour rentrer à la maison, cette jeune femme triste et en guenilles m'a alpagué sur le parking pour me demander si je pouvais la déposer. Elle avait l’air si démunie… Je lui ai donc proposé de monter. J'ai remarqué tout de suite qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m’a avoué alors ne s’être pas lavée depuis 4 jours ! J'ai donc voulu l'aider et l'ai emmenée à la maison. Je lui ai fait réchauffer les pâtes que je t'avais faites hier. Tu sais, celles que tu n'as pas voulu manger car tu avais peur de prendre du poids…

Affamée, elle les a dévorés en une bouchée. Ensuite, je lui ai suggéré de prendre une douche. J'en ai profité pour jeter ses vêtements sales. Comme elle avait besoin de nouveaux habits, je lui ai donné ton pantalon de créateur que tu as acheté il y a quelques années mais que tu ne mets plus car il te serre trop, selon toi.

Je lui ai aussi donné les sous-vêtements que je t'avais offerts pour ton anniversaire. Et vu que tu ne les mets jamais… J'ai également retrouvé le chemisier sexy que ma sœur t’avait acheté pour Noël, que tu n'as jamais mis et lui ai donné aussi. Les bottes que tu avais acheté dans une boutique de luxe mais que tu ne mets pas car une fille au travail a les mêmes lui vont à ravir aussi."

Le mari reprend et continue : "Elle était tellement reconnaissante de ma compréhension et de mon aide, que lorsque je l'ai raccompagnée à la porte, elle m'a demandé : Y a-t-il autre chose dont votre femme ne se sert plus ?"

Dans ce genre là?

ou comme ça?

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet:
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper OMG!

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.